Перешагнуть через страх. (Для Анечки и кому это будет интересно)

Перешагнуть через страх.

Кто я? И что я? Зачем я здесь, почему все сложилось так, а не иначе? Сейчас, когда я закрыла дверь в свое прошлое, мне стало казаться, что в моей жизни не было ничего сложного, ничего такого, с чем бы невозможно было справиться, жизнь, как жизнь, у кого-то она легче, у кого-то еще тяжелее, но задумавшись о том, почему я стала такой, какой стала, почему встала на путь познания себя, я снова, уже с этой точки восприятия, оглядываюсь назад на свою жизнь, на свой путь, возвращаюсь в те дни и годы полные надежд и разочарований, потерь и обретений, падений и взлетов. Я смотрю и, пробегая по строчкам книги жизни, думаю, с чего все началось? Я вглядываюсь в свое детство, юность и останавливаюсь на образе молодой женщины с несчастными глазами, обвиняющую себя во всех смертных грехах. Что же надо было сделать, сколько всего впихнуть в ее жизнь, что бы она, наконец, проснулась и взбунтовалась, и перестала быть жертвой? Сколько надо было пройти, что бы воскреснуть в новом качестве? Не мне судить об этом, я могу только перелистать страницы своей жизни и озвучить то, что просится быть озвученным, проговорить то, что должно быть проговорено, это надо, прежде всего мне, что бы в последний раз уже отстраненно и без эмоций пролистать страницы прошлого и закрыть навсегда.

Наверное, не зря в моей жизни было два векторных брака, один продлился 7 лет, второй живет и поныне. Через что я прошла, с какими испытаниями столкнулась, через какие страхи, погружаясь в них вся без остатка, познавая их, принимая, и опираясь на них, как на очередную ступеньку, я перешагнула? Когда все началось? И опять всплывает образ молодой женщины. Да, наверное, тогда, когда закончилось мое великое терпение, и когда, оказавшись одна в чужом северном городе с четырехлетним сыном на руках, я начала все с начала, сменив враз мужа, квартиру, работу. Но, не изменив себя... теперь я понимаю, что нельзя начать все с чистого листа, оставаясь прежней, но это теперь, а тогда? Если бы я знала что ждет меня дальше? Рождение дочери, настоящий подарок судьбы. Муж и сын... настолько разные и оба любимые. Жизнь между двух огней, когда нельзя разделить, где кончается один и начинается другой, когда просто невозможна постановка вопроса о выборе: один или другой, когда оба дороги и необходимы. Наркомания сына... Если бы вы знали сколько мне понадобилось времени, что бы написать, только написать это слово... Вверх - вниз, подъем - падение, надежда - отчаяние.  Такое беспросветное отчаяние, такая боль. Во мне поднимается такое огромное чувство вины перед сыном, вины, благодарности и восхищения. Прости меня, родной мой, за то, через что тебе пришлось пройти, прости меня за то, что не уберегла, за то, что смотрела и не видела, за то, что позволила этому быть, прости меня. Прими мою благодарность за то, что ты взял на себя этот путь, ведь если бы не это, я никогда бы не проснулась и не стала такой, какой стала. Прими мое восхищение за твою силу и мужество, за твою чистую душу, за любовь. За то, что ты справился с этим сам, без врачебной помощи, только на силе духа, желании жить и любви. Я знаю, что ты всегда чувствовал мою безусловную любовь к тебе, ты видел, что вместе с тобой, погибаю и я. Господи, сколько я молилась за тебя, сколько я просила за тебя. Эти вещие сны, когда в жизни все повторялось до мельчайших деталей, эта кровь на твоих руках. Сколько раз я хоронила тебя, сколько раз я стояла на твоей могиле, мне уже легче было похоронить тебя один раз в жизни, чем каждый раз проходить все снова. Но, видимо, настолько сильна была моя любовь и моя боль, что  меня услышали. И в одну из самых темных ночей моей души, когда я поняла, что от меня больше ничего не зависит, что я больше ничего не могу сделать, меня захлестнула такая волна бессилия и безнадежности, что я позволила себе опуститься на самое дно отчаяния, в самую темноту, туда, откуда нет возврата. Я стояла у окна и знала, что это так легко и может быть именно потому, что я это знала, я поняла, что это не мой путь. И я вынырнула оттуда с внутренним решением, если я не могу изменить мир, я изменю себя, свое восприятие этого мира. И пришли книги, люди, появились пути. Сын уехал в другой город и постепенно все наладилось. Я прошла через это - Точка.

В тот же период ушли из жизни мама и сестра. Но, жизнь продолжается: работа, дом, попутно восстановление своего здоровья. Наступил в жизни момент, когда вообще все было хорошо. В семье, на работе, благополучие, достаток, живи и радуйся. Наступило довольство собой, вот я какая, занимаюсь собой, прекрасно выгляжу  и такая мысль о муже, куда он денется? Да еще и небрежно оброненная фраза в ресторане на корпоративной вечеринке: я вне конкуренции. Вот тут мне и показали... Я познала такой страх при одной только мысли, что могу потерять этого человека и такую разрушающую ревность... Меня так выкручивало и ломало, меня так несло, и такое вылезало, это был такой эмоциональный накал, что на руках выступила экзема и это все при том, что я уже пыталась осознанно над собой работать. Вот здесь уже было интересно, здесь я познала первые радости от победы над своими эмоциями. Я поняла, что наше сознание поддается настройке, оно послушно, оно управляемо, это как музыкальный инструмент, если правильно настроить, можно сыграть все, что захочешь. Было много всего, я не собираюсь описывать всю свою жизнь, но эти периоды жизни для меня ключевые. Я прошла через это и не разрушилась.

За все свои жизни и воплощения я прошла через столько потерь и обретений, я познала столько боли и унижений, я перешагнула через столько страхов, я столько раз умирала и рождалась заново, я была воином и целителем, я была царицей и служанкой, я была блудницей и святой, я жила в во дворцах и просила милостыню, я была мужчиной и женщиной, я была всем и во всем, поэтому во мне нет и не может быть суждения и осуждения. Во мне нет больше страха. Хватит бояться, хватит познавать жизнь через страх и боль, настало время познания жизни через любовь и радость. 

  Я в свои 50 лет сажусь за руль, я, за год дважды оставшись без работы,  оканчиваю курсы массажа и пытаюсь попробовать себя совсем в новом качестве, я одним внутренним решением оставляю привычку курить, я молода и здорова, я прекрасно выгляжу, я живу полной жизнью, и мне это нравится! Да, еще я начала писать стихи, для меня это просто чудо!

 Я знаю, что я знаю все, и не знаю ничего. Я не знаю, что меня ждет впереди, какие испытания и проверки еще будут, я не знаю, где буду жить, чем буду заниматься, но я четко знаю, что меня любят и оберегают, мне помогают, я не одна. Я доверяю своему Божественному Направителю и знаю, что буду в нужном месте и в нужное время, и принимаю это с полной ответственностью и полным доверием.

Поэтому я подписываюсь своим настоящим именем, открываю свое истинное лицо, я есть, то, что я есть, мне нечего скрывать, мне нечего бояться, настало время открытости и искренности, принятия и единения. Я посылаю вам любовь безусловную и безграничную, и говорю вам, поверьте, в жизни нет ничего, с чем вы не могли бы справиться!

Светлана Назарова - Светозара.

__________________________